Es muss sein

Todos estos días he estado y no, he sentido y no, he llorado y no, pero el dolor que nace del alma sigue constante ahí, en medio de mis pulmones, en la cabeza con cada recuerdo, no lo puedo evitar y estas tal vez sean las únicas palabras que él podrá leer si se acuerda del nombre que contienen todos mis escritos, la ciudad machine, porque me senté en una posición que para muchos puede ser drástica, pero cuando te cortan el cordón que te une a ese ser que amas, poco puedes hacer para tejerlo de nuevo y unirte a sus deseos, cuando lo que quieres tu no es lo mismo que quiere el otro, entonces es momento de partir y con todo mi dolor, y con unas cuantas súplicas que no estuvieron de mas, me fuí y lo digo así porque aunque me mantuve en los mismos espacios, mi ser, el que habita en mi no estaba, se había quedado en los últimos instantes en que veían sus ojos, cuando agrarraba sus manos, cuando se erizaban los vellos cada que me tocaba y es ahora cuando un profundo miedo me llena al pensar que jamás podré volver a conseguir que eso pase con otra persona o que vuelva a creer en los sueños de los otros o por estúpido que sea el pensamiento sentir que él ya esta compartiendo lo que era mío con otro, que a otro le esta dedicando sus palabras, sus dulces besos y sus atemorizantes miedos. Que es lo que pasa cuando ya no se tiene sueños en el amor?? Es acaso ésta la nueva torre de babel y con muchas piedras volver a construir la esperanza perdida. Debo dejar entonces sepultados mis sueños con el y todo este amor regalarlo de a pocos a los que están a mi lado y volver a sonreir y volver a creer y tener fé y decir palabras bonitas y sentir miedo cada que voy a besar a alguien desconocido. Solo sé que este amor me pegó duro, puede que por la debilidad a la que estaba presto en este tiempo o por la cantidad de problemas que me envolvieron, pero siento angustia y mucha pena por su partida y porque tal vez nunca volvere a escuchar su voz, porque así lo quise y duele tambíen porque el está solo y no entiendo como alguien puede vivir así, dando de a poquitos y cuando siente que está dando de mas se retira en un acto burlesco para continuar con su "penosa vida" como aquel ermitaño de las cartas de tarot, que ahora sé porque se hace viejo, porque dentro de su alma hay mas vacíos que sueños por cumplir y tanto de lo aprendido que no se puede compartir porque simplemente el egoismo no permite que asi sea. Debo pensar que mi vida con él no iba a ser de lo mas feliz, por eso estoy molestio y tengo rabia, porque regalé la ilusión de ser querido a alguien que no entiende lo que es el amor y tal vez nunca lo entenderá.