viernes, 18 de diciembre de 2015

Resistance

¿Será que puedo seguir resistiéndome a estar en esta prisión? o mejor aún, ¿Cuándo voy a salir de ella?  Me siento fracasado, agotado, aburrido, siento que estos 35 años parecen 70 pero cuando miro alrededor me veo como alguien de 20, sin nada.  Pertenezco al absurdo mundo materialista donde quien triunfa es quien más pertenencias tiene, más carros tiene, quién tiene el apartamento más lujoso o quién fué más lejos durante las vacaciones.  Pertenezco al absurdo mundo donde puedes montar tu vida feliz en una red social para ser aceptado por los otros que añoran tu vida o te envidian de la manera más vil.  Sé que mis palabras no son otra cosa que un resentimiento idílico de alguien que se siente en el fondo de la paila, de alguien que siente que está un poquito muerto y que camina por el mundo con la reserva que le queda, pero no puedo estar distinto en estos momentos.  Quisiera que todas mis cosas desaparecieran y estar montado en un avión con rumbo a Timbuctú sin regreso o mejor aún, que alguien por favor me reseteara la cabeza y olvidarme de la persona que soy que por cierto no me gusta, alguien que no tiene proyección y que su futuro está ligado siempre a las contemplaciones de los demás, que le importa más la opinión de algunos a los que ama  con el alma , que no tiene pantalones, ni decisiones verdaderas, que vive una vida monótona, siempre saliendo a la misma hora de la casa, llegando al trabajo, viéndose las mismas series en el trabajo mientras su agenda está prácticamente vacía mientras espera con unas ansias vomitivas a que le anuncien que llego otro paciente, momento terrorífico en donde el carcelero te pregunta si quieres estar en el calabozo o prefieres estar en la celda aaislado hasta de ti mismo, que a la misma hora sale para su casa, toma el mismo rumbo, una vez por semana conoce agún hombre que poco le llama la atención y que luego en la comodidad de su hogar ve los mismos programas, espera a que sea la media noche que no es otra cosa que una hora porque ninguna calabaza se convierte en carruaje y se duerme para despertar antes del amanecer con la vejiga llena y expulsa sus residuos para así comenzar luego de otra hora de sueño otro día en el magnífico mundo de la prisión de los dientes.  El sicólogo al que fuí seis meses atrás me condenó a algo absolutamente puntual, yo era el único responsable de las decisiones de mi vida y en parte tiene razón, debe tener uno coraje para enfrentarse al mundo y decidir su destino, pero la mayoría de nosotros vivimos el destino de otros, la vida de los otros.  Esto absolutamente es lo que he hecho los ultimos años, por no decir toda mi vida, siempre ligado a lo que los otros piensen de mi y de mis decisiones, primero con algo poco entendido por mi inocente cabeza y era el gusto por los hombres, nunca entendí porque era un tabú y porqué tenía que esconder lo que mi corazón deseaba sólo porque los otros me veían como un culo enorme clavado por una verga, nunca entendí porque este mundo es tan cruel y lo diferente lo señalan, y aún hoy después de tantos años de paso por este mundo sigo teniendo el mismo miedo y ya se metió tan hondo en mi alma que el corazón se corroió y le es dificil sentir, no sé si por las historias que tengo pegadas en la piel o por el miedo al rechazo del que siempre fuí víctima.  En este mundo debes sobresalir por algo, así nos criaron a todos, empezando porque debes ser bonito y exitoso, osea exitoso = lleno de billete. Ese es el éxito al que todos quieren llegar y el que menos me importa.  Vivo la vida de los otros y no me debería importar, lo que mi madre en su silencio sádico opina de mi sexualidad, lo que dice una de mis amigas que amo y odio con el alma, ella es un yin yan tremendo para mi, no sé como alguien puede estar tan metido en tu corazón echándote pica y pala y haciéndote daño y tu permitir que te corrompan la mina, o cómo puedes guardar tanto silencio y permitirr que todos estos sucesos te vayan matándo lentamente, por suerte la vida misma te manda salvavidas, en caso que no quieras respirar o mover más tus brazos para no ahogarte. Mis pocos amigos del alma a quien les debo lo que soy, las alegrías y las lágrimas que hemos aplaudido hasta el amanecer.
¿Resistencia?  No creo, es un autismo selectivo, me hago el pendejo ante la inconformidad, ante la vida, ante todas estas situaciones donde deje grandes pedazos de mi historia en personas que solo han señalado con sus dedos negros y carbonizados hacia donde estoy yo, soy el único que permite sentirse fracasado, inútil y vacío, que deja entrar miles de nuevos poros a su piel gastada para después tener que arrancarselos a punta de guaro y canciones tristes evidenciando un supuesto despecho que sólo es una gran fachada de mi casi demente vida, casi vomitiva en donde me asfixio semana tras semana metido en un consultorio haciéndo lo que los otros ven como una gran maravilla, como el elixir de las profesiones y en donde estpy metido no se porqué, no sé porqué vine a dar a esta cárcel, si, si sé.  Malas decisiones.  Como lo dijo mi anterior loquerito, soy el único responsable.   Bueno corazón obtuso y enchido de drama, sólo me queda decirte escuchando una buena canción y es: Resistance.

miércoles, 25 de septiembre de 2013

el tiempo de las mil citas

Ya van casi cinco meses desde mi separación con mi anterior relación y aun siento que estoy mas perdido desde cuando me sentía perdido por no tenerlo a mi lado.  Comencé un estrepitoso e incalculado tiempo de conocer cientos y cientos de hombres nuevos.  Gracias a esta aterradora tecnología podía acceder a ciertas aplicaciones donde con una simple foto y llenar unos datos de tu vida podía contactar hombres de cualquier tipo, musculosos, gordos, felices, aquellos que se sienten divas, otros que no tenían foto porque dentro de su closet no se permite la evidencia, otros que solo querían diversión, en fin, cantidades de posibilidades que me permitían llegar a un mercado poco explorado durante cuatro años, que hacían de mi vida un nuevo festín donde las citas a ciegas serían esas protagonistas maravillosas que me llevarían al santo grial de las relaciones, conocer a the one como lo llaman mis queridas Susana y Elvira.  Con lo que no contaba es que eso se me iba a salir de las manos, no pude calcular cuantos hombres llegue a conocer, conté tantas veces mi historia de mi relación pasada que se me pegó tanto a mis palabras que ya parecía como una de esas fábulas de antaño con la que te calificaban español en quinto de primaria a fin de año, paseé tantas veces por lo mismo que empecé a crear un hábito poco seguro para mi corazón, tenía que llegar a la meta, conocer a aquel que me sacara del latergo y me demostrara que era posible, pero la verdad es que después de tantos cafés, comidas, idas a cine y moteliadas comprendí que nada de eso puede llevarme a ese lugar en el cual quiero estar, eso solo puedo comprenderlo yo solo, con caídas, con risas, con miradas, eso tiene que construirse desde un deseo, no con unas pocas palabras en la pantalla de un computador donde te describes de forma absurda con un cuanto mides, como te gusta que te lo hagan o eres activo o pasivo, todo eso solo hizo que me perdiera en un tiempo sin tiempo, en dias grises donde paso a paso se consumian mis ganas de querer y de sentir.  Recuperarme de todo esto me costara varios moretones, varias cicatrices, pero aún así creo que nunca dejaré de creer en la posibilidad de amar, nunca dejaré de sentir amor, de sorprenderme y de ser feliz.  De eso se trata la vida... de amar

lunes, 3 de junio de 2013

Quiero creer que nunca existió

Quiero creer que nunca exististe, que nunca llegaste a formar parte de esta vida que ahora no se que rumbo va a tomar, quiero creer que todo esto me lo estoy inventando para crear un detonante de tal magnitud que me saque del letargo emocional por el que estoy pasando, quiero creer que nunca pronuncié tu nombre ni te dije palabras bonitas al oído, quiero creer que nunca respiré tu piel porque es ella la que me está quemando los labios ahora, quiero creer que nunca fuiste real, que nunca me tomaste de la mano, que no me diste abrazos, que nunca llegaste para no tener que despedirte, quiero creer que esto es una invención de mi subconsciente absorto de ideas vanguardistas y sentimentales para llevarme a un punto distinto de la historia.  Cuanto diera por cambiar tanto como pueda, por volver a creer que aunque no se como lo haré intentaré que vuelva con la misma intensidad con la que lo hacía en otros tiempos, cuando estaba mas inmaduro, mas divisible, ya mi vida ha multiplicado por cien las experiencias de hombres que solo han traspasado la cornisa de mis quereres, quiero creer que llegaré a tener la fe suficiente para volver a mirar a otros ojos y no sentirme timado ni escupido en la cara, quiero tener buenos sueños porque hasta en ellos la historia quiere repararse y me da tanta pena por ellos, solo son invenciones de mi maquiavélico estado de lejanía que me tiene dominado, quiero dejar el silencio y la monotonía que los días me regalan para volver a sentirme, para volver a extasiarme con los sueños como lo hacía días atrás.  No tengo mucho que contar, a veces solo quisiera hacer tanto daño como mi cuerpo lo permita y como mi mente lo considere necesario, ya no tengo nada de tierno ni de especial, la flama que iluminaba la esperanza se apagó tan rápido que me dejó en tinieblas, ya no creo en el amor, las relaciones son baratas excusas para regalar chocolates y hacer el amor sin sentirte culpable por lucir luego como un perro vagabundo, sé que puedo ser tan malévolo como me lo proponga pero hay aún un pedazo de mi que me tiene cosido con este mundo, no tengo energías para tener mas cuerpos, mas besos, mas palabras, todos me parecen unos pobres actores secundarios, todos son hijos de la misma vergüenza   Quiero ser libre, libre para poder llevar mi cansado cuerpo a darse un baño de emociones y sentirse vivo, ya ni siquiera pienso en él como ese precioso hombre que me regaló tantas risas, ya está empezando a desaparecer de la tela que cubren mis ojos, ya solo está quedando guardado en las fotografías de antaño, solo será eso, una imagen que pueda olvidar, un simple hombre que tendrá un nombre y un calificativo del pasado.  Ya la lucha está perdida, no quiero sentir mas el vacío inmaculado que tiene mi alma, no quiero que las canciones tristes sigan llenando mis oídos, no quiero mas drama, no quiero ser el mismo patético ser de siempre que se burla de si mismo porque es incapaz de reconocer que todo en la vida tiene un final.  Quiero creer que esta dentro de muy pocos días será otra historia que contarán mis palabras a otros amantes por venir...

miércoles, 22 de mayo de 2013

el salto al vacío



Tengo que decidirme por algo, lo siento con el corazón quebrado y desastillado pero mi vida se está yendo de mis manos cada día que pasa y no siento que pase nada, no puedo esperar a que pase algo, no puedo dejar mi corazón en el campo de batalla y sufrir otro vacío, dejarlo ahí para que se pregunte mas cosas, para que se sienta solo porque la batalla querido amigo ya no es la nuestra, esto ni siquiera es una guerra, esto es un funeral sin invitados, una muerte prematura, un adiós sin gritos ni lamentos, este es el silencio de un sepulcro, querido amigo de mi alma, ya no puedo esperar, ya no quiero esperar, ya mis fuerzas se están yendo por el traste, no quiero sufrir mas dramas, no quiero estar en un abismo sin atreverme siquiera a saltar, porque lo peor es que con todos estos años y con toda la calle que me embriaga no tengo los suficientes cojones para saltar, para decidir, para matar, yo solo insistía en que el amor ganaría pero no es así, hace mucho tiempo comprendí que los cuentos de los príncipes son bellas historias de amor para aquellos que se atreven a creer que existen, yo ya no tengo intenciones de seguir creyendo que esta historia a tu lado es un bello cuento de hadas, tengo que saltar al vacío y aplastar toda mi humanidad contra el asfalto y darme cuenta que estoy vivo, no quiero sentir este vacío, esta desazón suprema en mi vida, no quiero hacerme mas preguntas que no tienen respuesta, no quiero imaginarme mas futuros porque es triste saber que ni siquiera puedan existir, no mas agonía y creerme la tontería que nada pasa, que ahora somos amigos y hablamos como si nada de esto doliera, no, duele, y duele mucho, porque cuando te sientes que la historia solo es tuya, ya no es nuestra pierdes el rumbo y debes hallar el coraje suficiente para continuar ese camino sólo, como debe ser.  A veces me pregunto de que diablos estoy hecho yo para preguntarme tantas cosas y redundar en na misma cosa, en un mismo dolor, que debo aprender que aún no lo he hecho? porque tengo que obligarme a que todo sea perfecto y cuando no lo es me molesto, pero hoy, que decido irme salto al vacío, sin paracaídas, sin alas para volar, solo quiero sentir algo tan insignificante como el viento en mi cara, quiero volver a sentir el alma llena, una sonrisa, quiero volver a escribir la historia de una forma distinta, por el momento hoy te voy a decir adiós!