quien sabe???

Todos tenemos esos días, momentos, horas o circunstancias en las cuales nos sentimos que estamos viviendo situaciones que tal vez no nos corresponden o algo así como un deja vu constante, sentis que estas pero que al mismo tiempo no estas, que tenés que caminar sin pensar que lo estas haciendo. La máquina que hay en mi cabeza, adentro de mis ojos en muchas ocasiones, como ahora tiene demasiada información la cual está tan revuelta que a veces me vienen flashes de momentos pasados en donde fuí felíz, en donde hice pedazos un corazón, los cambios a los que estoy sometido por la inestabilidad de mi corta edad, todo, todo ligado a un proceso que tenemos todos pero que al igual que muchos no concibo de igual manera. Estaba recordando por estos días una de mis visitas al hospital mental en bello cuando hice mi investigación, una joven en el pabellón de adolescentes atrajo toda mi atención hasta el día de hoy y creo que siempre la recordaré porque en sus ojos aunque no se veía rastro alguno de demencia si había una desazón, un vacío profundo, como si de su interior, de su cabeza hubieran extraído sus emociones más fuertes, y ella seguía ahí, inmóvil pero sonriente, era un bello maniquíe, era hermosa, pero dentro de su poca conciencia habían muchos miedos, creo que como los del común, pero para ella eran mucho mas marcados, miedo a estar siempre enferma, miedo al mucndo, a los carros, a los terremotos, a Dios. No es mi caso pero en estos momentos no son tantos los miedos sino las incomodidades a las que estoy expuesto todos los días, tener que vivir una constante monotonía, tener que depender de mi trabajo, de ser adultos responsable, de tener que pagar las cuentas que me llegan todos los meses sin motivo de escapar de ellas, de que un amigo se me esté escurriendo de las manos simplemente porque ya no somos casi compatibles, de estar solo y querer amar a alguien pero no poderlo hacer porque hay mas prejuicios que ilusiones y esperanzas, de que a veces el dinero no me alcance para suplir las necesidades que en ciertas ocasiones no son tan necesarias como una cerveza, una rumba o llevar mi cabeza a otros estados para escapar de esto que pienso, de tener una bonita profesión que este país no apoya si no estas en una buena "rosca", de haberme enamorado de alguien que está lejos y peor aún, sentir muchas cosas solo con una noche y muchos besos, ah!, a veces yo mismo me miro al espejo y veo un patético personaje, creo que ese es mi deporte favorito, el darme "pata" yo mismo y preguntarme cosas insólitas. me gusta escuchar canciones de esas deprimentes solo por el hecho de pensar en alguien que no está aca y que no tengo ni la menor idea de si me piensa un poquito. Esta es una versión oculta hasta ahora de mi personalidad, en la que lloro porque no estoy conforme, porque hay algo en mí que tiene un poco de ambicioso, de orgulloso, de olvidadiso, de vago, de odioso, de elevado. Me estoy dando cuenta que hago parte del selecto grupo de seres que aún se preguntan por todas estas mierdas y peor aún, que le importa lo que pase después de preguntárselo. Gracias a Dios tengo polos a tierra firmes que me clavan los dedos de los pies en el pavimento de mi ciudad machine, mis padres, mi chiqui adorado, el gus y a veces el trabajo, mis tías, los días soleados, la escritura que es mi gran escape, pero a la final, quien sabe que es lo correcto y como es ser correcto??? Nadie lo sabe.

Dedicado a mi chiqui:::::::::